有人说:“强者只会向比自己弱的人示弱，不会对弱者表现出一点点脆弱。”

但实际上，强者与弱者之间的关系并不是这么简单的。

有些强者甚至会用自己的脆弱来操控他人，这种情感的交易往往成为强者得到自己想要东西的“工具”。

而这位情感操控高手的强大之处就显现在，他们可以用自己的温柔和脆弱来打动别人的内心，从而达到自己的目的。

相较之下，弱者通常会有不同的表现，他们往往会表现得非常坚强，以此来掩盖自己的脆弱和敏感。

既然脆弱、敏感是可以通过情绪来展现出来的，那么这种脆弱、敏感又是如何影响我们的生活。

为什么脆弱敏感会被视为一种力量，足以深深地操控我们?

包子妈的示弱。

我们经常看到有不少家庭之间所谓的矛盾，实际上都是因为这些家庭中有一个掌控全局的人，这个人就是我们所称之为“包子”的人物。

这个“包子”可能是母亲、父亲、妻子或者丈夫等等，但是他们的共同点是非常明显的。

例如，大家一定都知道鲁迅先生，他最年幼的弟弟周作人作为这个家庭中的“包子”儿子侵吞了鲁家财产并抛妻弃子，在那时弱小而无知的鲁迅便不得不承担起照顾年幼弟弟的责任。

图片

长辈周伯宜作为鲁迅亲兄嫂的时候，却对鲁迅伦害死自己孩子这件事情视若无睹，反而偏向自己的亲儿子周作人，称鲁迅应该负起大哥的责任，给予弟弟更多照顾。

鲁迅意识到父母以及后来的周作人一直将家庭重担落在自己身上，这不仅使其不得安宁，也使其得到的不如旁人。

于是最终鲁迅痛下决定与周作人断绝兄弟关系，并且与父母兄嫂断绝一切关系。

人们都称赞鲁迅正义，他清楚自己的责任是什么，但为何却被称之为“包子”呢?

我们曾经或许没有想明白这个问题。

但现在我们却明白了，鲁迅之所以被称为“包子”，是因为他过于让步。

而在后来的新文化运动中，鲁迅站在最前面进行呐喊，但周作人却躲在背后进行讥讽。

鲁迅虽然同胞兄弟，却与周作人没有丝毫血缘关系可言。

当鲁迅面对痛苦和将死之际，我们的眼泪也跟着掉落下来。

但曾几何时，我们没有想到这位伟大的作家身后，还有他的妻子,抚养众多孩子的母亲，还有他的兄弟姐妹。

他们不仅没有得到父亲地位应有的东西，也没有得到应有的家产，甚至连鲁迅这个哥哥也不能和他们在一起。

所以我们不能将生活中的那一点点挫折就蹭到鲁迅的身上。

就如同鲁迅当年深陷困境却未曾向他人诉说一样，我们今天也应该继续这样做，即便身处黑暗，也要让更多的人看到光明。

我们现在总是有这样一个固有思维，认为有些人是故意保持帮助自己的，我们称之为“有心人”。

而碍于面子我们又不愿降声下气去请求帮助，这个时候我们认为这些不帮忙的人都是“不识抬举”。

但是如果我们能从旁观者视角去看待这件事情，就会发现其实这些人根本就不愿意帮助我们，他们对于拒绝或者不帮忙，不仅心安理得，还时常会感到快乐。

并且甚至还会冷嘲热讽一番，如此对比，我们之前认为被拒绝的人并不理智，而拒绝别人那些人才比较理智，这就是所谓的“被动享受”。

因为只有这样才能让他们内心感到愉悦和充实，这是非常奇特的心理体验。

可能有人会说，这是为什么呢?

难道就不能好好的互相帮助吗?

家庭之间不是更能加深家庭之间的情感吗?

但事实上，这个问题又难倒了许多人。

因此，当这些困难降临到自己身上时，只会让更多人承担责任，并且一味地怨恨对方，再也回不到原来的样子。

其实这些原本并不快乐的人，依旧只能活在心口之间，因为他们无法面对自己的软弱，也无法向他人示弱，这才使得自己倍感压力。

但他们又无法表现出痛苦，所以只能伪装成非常坚强的人才会获得他人的夸赞和照顾。

于是他们就拿别人的善良当做回报，但凡谁对他们笑一眼，他们都会非常开心地说:“本姑娘这么自信，真能把你们闪瞎了吧!”

别人的情绪才是自己的情绪。

其实这种情况正如父母对待孩子一样，如果父母遇到不顺心的事情就一定要发泄情绪，把负面情绪都转嫁到孩子身上，以此换来一时的开心，而这个时候孩子恰好脆弱，那么就是父母发泄情绪的最佳对象。

这是一种不负责任行为，更是一种傻瓜行径，因为他们不知道，自己看到快乐时也会给别人带来快乐，自己攒下来的负面情绪也不会因为转嫁而完全转移消散掉，它终究还会在未来某个时刻爆发出来。

这就是为何有那种习惯性占便宜的人，就像是能捡到便宜就捡一样，他们并不知道，这种拿别人的善良当做回报的不尊重行为，会慢慢地将善良从他们身边抽离出去，从此再难相见。

因为“你用什么你就得到了什么”是万古不变真理，不想付出，就不要想着得到回报，当你用蛤蟆心态去面对别人，别人也不会用庄生蝉翼对待你，所以“你要什么，就付出什么”。

这些自然法则无一例外，但凡违背，都不为世界所容。

我们应该时刻保持敬畏，让我们的脆弱安静下来，不用着急去炫耀，让我们的聪明和聪慧帮助别人，也让我们的快乐分享给更多人，同时也希望每一个关心与爱护我们的人能够得到我们的珍惜与敬重。

生活中，我们总是容易遇到情感操控高手，他们善于利用自己的温柔和柔软打动他人的内心，有时还会以柔克刚，通过展示自己的痛苦或失落来让他人为他们付出更多。

这种巧妙的操控令人佩服，却也让人感受到深深的不安。

在家庭中，这种现象尤其普遍，有些成员擅长通过展示出柔弱的形象来获得更多照顾，而这样做往往能够有效提高他们在人际关系中的地位。

这种操控手段让他们在外界看似像是无辜者，而实际上却是非常利用他人情感达到目的的人。

与之相对的是那些真正坚强的人，他们并不需要通过展示出痛苦和无助来赢得他人的关心，因为他们内心坚定，自信地面对生活的一切挑战。

然而，在一些场合中，他们可能会为了达到某个目的而故意展示出脆弱的一面，以此获得他人的支持和帮助。

这种时候，他们不过是在利用自身的情感，从而换取外界所需的资源或支持，并不能说这是操控或利用，因为他们依然保持着真实自我。

整个过程实际上更像是一种交易或交换。

在这种关系中，有些人像是情感上的恋爱，而另一些人则像是为了达到某个目的而进行的一次短期交流或合作，是短期合作的一种体现，并不能被认为是不恰当。

然而，有时这样的策略可能会引发歧义，让人觉得这些善于示弱的人高段位，更像是在故意让其他人为他们操控。

然而，我们或许能从中学习到一些策略，有时候，通过适当地展示出自己的脆弱和无助，可以为我们获得更多支持和理解。

同时，在面对那些擅长操控他人情感的人时，我们也要提高警惕，不被他们轻易打动，而是要学会保持内心的坚定和平衡，对他们施加一定反制力量。

“有心”去维系关系。

在这个过程中，有一种“三十六计顺之一”的形式，就是主动保持一定距离，以避免过于亲密导致被操控或无法掌控局面——官方解释为“即智者至于不劳之士”。

然而，值得注意的是，这一原则并不是适用于所有场景，它仅在那些已经达到一定程度的人际关系中适用，也意味着其他所有关系需要用时间去维系。

同时，我们还需要考虑文化背景，因为各国之间文化不同，所以对冲突中“示弱”和“坚强”的定义各自不同。

这种差异影响着我们对于示弱和坚强的认知，不同国家的人可能更倾向于不同的方法来解决冲突，有些更注重保持必要的距离，而另一些则更重视积极解决问题。

图片

然而，我们可以看到，在很多情况下，维持一定距离并没有产生预期中的好处，其原因可能在于双方都是“有心”去维系关系，但又存在各自不同的想法和需求。

因此，从文化差异中找寻答案是一门重要的学问，有些国家更注重建立深厚的人际关系，而另一些则更愿意保持一定亲密度，以免彼此陷入不必要的麻烦。

所以，“有心”去维系关系，需要理智、智慧，以及灵活应对各种文化和情境的能力。

本站仅提供存储服务，所有内容均由用户发布，如发现有害或侵权内容，请点击举报。